05：遗书（终章）（1 / 2）

哥哥的精神状况一天比一天低靡，即使他在家人面前都表现的跟往常一样，但我却能知道他的笑容是愈加的无力，明明还活着，但他的形象却变得像鬼魅一般，似乎所有精力都被抽走似的凄惨。

我总是偷偷的翻看他的东西，包括他的书包、笔记和抽屉，就怕漏过任何能写下他思想的东西，即使这是不道德的事，但是比起道德规范我更担心哥哥会走上自我毁灭的路。

没有任何发现我会感到心安，但却又会忧虑起若是以后发现了该怎么办，在那段日子里，我总是徘徊在那两种情绪中。

不论是发现或者没发现都是一样的糟糕，哥哥的脸看起来好悲伤。

这样的情况只持续到了我高一下学期的六月中旬，我在哥哥的抽屉里发现了一封信，信里的内容很少，但却让我打从心底的感到悲慟。

「我爱你们，假使我受了重伤也请不要抢救我、请让我安乐死，我只是想要一场平静的死亡。」

我害怕的那一天正一步步逼近，我不知道哥哥打算在哪里自杀，所以在学校一到下课我总是会到他班里找他，到了放学我也会跟他一起走，几乎没有让他能够有独处的机会，在那之间我也总会想办法逗哥哥笑，又或者跟他讲一些解决办法，我知道哥哥一直被班上的人排挤，也曾经帮过他好几次，也曾跟他讨论过要不要让爸妈帮他办转学，但是哥哥却每次都说不要让爸妈知道，也不想找心理医生。

他似乎十分厌恶自己，甚至认为自己只是父母的负担，寧愿选择自己承受痛苦，也不愿意让别人知道。

我们很常在咖啡厅里逗留，我希望哥哥能吃到他最喜欢的甜点，又或者是因为想要再吃到最新出的甜品而有了想继续活着的慾望。

然而，我的这个计画却是完全没有起到作用，哥哥常常只是喝了几口饮料后就盯着桌面发呆。

「这已经不是说与不说，又或者即使没有了校园霸凌」

哥哥的话越来越难懂，他总是话说到一半就发起呆来，我感觉他的灵魂在那刻似乎飞到天上去了，不管我怎么唤也唤不回来。

「生与死之间也许是没有距离。」

「我感觉自己虽然活着，但却越来越感觉不到活着，甚至觉得自己也许已经死了也说不定。」

「我感觉自己的心在某一天忽然空了，想要找东西填上却怎么也填不了。」

哥哥轻而易举的说出悲伤的话来，我的脑袋则是一片空白，想不出安慰人的话，只是突然感到一阵难过，然后流出泪来。

「你怎么了吗？什么事这么难过？」哥哥拿出书包里的卫生纸给我，一边抱住我一边安慰着。

「对不起。」不知怎的，在哥哥的怀抱里我不断的说出这句话来。

对不起。

看到我那副模样，哥哥也同样说了好几次对不起，但是我们却都不知道是在为什么而道歉。

回到家里父母都不知道我们发生了什么事，又或者是因为我们实在偽装得太好。

每一天我躺在床上却迟迟无法入睡，太过担心哥哥所以厚着脸皮到他的房间打地舖，在睡觉前我们都会有一搭没一搭的聊天，直到确认完哥哥真的睡着后我才敢睡着一下，但大概二十分鐘左右就会惊醒一次，这样的循环会持续到早上，即使精神不济，但是看到哥哥还活着我就觉得很好。

但这也只持续到了七月，七月的五号那天夜晚，哥哥在床上翻来覆去一阵子，然后半小时后才停了下来，我看他闭着眼睛以为他睡着了，我便躺回去休息一下，直到我再次醒来时却发现哥哥不在床上，我急忙的跑出房间，终于在阳台那发现他。

我最终还是面临到这个场景，他一隻脚已经半跨在阳台外了。

「如果你现在死了，你下辈子说不定也还会是个胖子。」

「而你的投胎又会害了下一个可怜的夫妻。」

哥哥回过头来，露出难过的眼神。

「所以你下来好吗？这辈子你都还没过完，爸妈跟我都还很爱你，你就不要那么赶着去下辈子嘛。」

虽然肉麻但是我已经不在乎那么多了，我只希望他能够走下来，然后一起回去被窝里睡觉。

哥哥还是没有任何动静，连我走到他身后时他都没有阻止我。

「你觉得生而为人最重要的是什么？」他忽然问道。

「是爱自己来的重要，还是爱别人来的重要？」

「虽然我能够体贴别人、关爱别人，又或者说如果今天在我面前也有一个想寻死的人，我想我大概也会像你一样着急，一样想帮助他。」

「但这是为什么呢？」

「为什么能够急切的拯救别人，但是面对自己却总是呈现消极态度？是因为我心中没有爱吗？是因为别人总是讨厌我，所以连我也讨厌起自己来吗？」

「又也许从一开始，从我出生的那刻起，其实在基因里早就被刻上无法接受自己的印记，这并不单单只是因为别人讨厌我，所以我才会放弃自己，而是因为在我的潜意识